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喧嘩しないカップルの特徴は?長続きする恋は二人の関係性にあった!

 2017/01/26 恋愛
この記事は約 9 分で読めます。 1,270 Views

みなさんは、今の恋人とは喧嘩はしますか?喧嘩するほど仲が良い、とよく言いますがどうでしょう?

「よく喧嘩をするけどすぐ仲直りする」とか「一晩寝ると二人とも忘れる」といった後を引かない喧嘩なら良いですよね。でも、喧嘩をしている時は感情が昂ぶっているので、つい余計なことまで言ってしまったり、後で後悔することもあります。

一方で付き合っていても喧嘩をしないカップルというのも存在します。「本当にそんな人たちいるの?」とよく喧嘩をする人は思うかもしれませんが、実際にそんな二人も結構いるんですよ。

ではなぜ、喧嘩するカップルと全くしないカップルがいるのでしょうか。今回はその違いなどについて考えてみましょう。

かおるこ
こんにちは。かおるこです。私の友人にもいるんですよ。結婚して20年ぐらい経っているけれど喧嘩はしない。今でも家族で仲良く暮らしています。

そんな友達を見て、喧嘩をしない二人って本当に素敵だなって思ってました。喧嘩をしないで二人の関係を育めるコツを私も知りたいな♡

喧嘩しないカップルの特徴

では、喧嘩しないカップルってそれぞれがどんな感じなのか、具体的に見ていきましょう。ちょっとした相手への気遣いができたり、精神的に自立している二人は、喧嘩をしない方法を自然と身に付けていて、良い関係を築けているようですよ。

分かり合えている

相手の性格や気質、傾向などをよく知っていると、パートナーの言動を見てなぜそうしているのかを納得することができます。

よく理解できていないと、「なぜそんなことを言うの?」とか、「なんでそんな風な行動をするの?」となってしまいます。相手のことをよく知っていて、さらに丸ごと受け入れていれば、相手を問い詰めたり、イラついて喧嘩になることもないのです。

話し合いができる

喧嘩をしない二人は、意見や嗜好が全く一緒というわけではありません。違う親に育てられ、違う環境で育ったのですから、いろいろな部分が違っていたり考え方や趣味が合わないことも、もちろんあるでしょう。不満が全くないということもないと思います。

そんな時に、一方的に自分の考えを押し付けたり、従わせるのではなく、きちんと話し合いができるのが喧嘩をしないカップルです。「私はこう思う、こうしたい」と言った自分の考えを、感情をコントロールして冷静に話し合える大人の二人なら、喧嘩にはならないのです。

かおるこ
なるほど。喧嘩しないカップルは、頑固になったりせず、それなりに喧嘩にならないように自分の振る舞いも気をつけているってことね。

尊重する

お互いの意見や好みを尊重できると喧嘩はしなくなります。例えば食事に行くときでも、「和食の好きな彼の希望でこの前は日本食だったから、次は私の好きなイタリアンに行こう♪」「この間、買い物に付き合ってもらったから、今度の休みは二人で釣りを1日楽しもう」と言うように、二人での過ごし方も尊重し合えば楽しめますよね。

また、考え方や意見などが違う場合も、なぜそう思うのかをお互いにきちんと話し合うのがポイント。相手の考えかたを否定しない、尊重することはとても大切です。

かおるこ
話し合う時も、「でも」や「だけど」「だって」とか「違う」って言う否定形で返答しないようにすると、相手をイラつかせなくて済みそうだね。

お互いが自立している

経済的な意味だけではなく、精神的に自立している二人は喧嘩をすることが少ないと言えそうです。どちらか一方が依存的になってしまうとバランスは崩れてしまいますし、我慢したり頑張っている方に不満が溜まっていきます。

きちんとお互い精神的に自立していて、仕事を持ち、趣味や友達などもそれぞれ別の世界を持って楽しんでいるということも喧嘩をしない関係を長続きさせるのに重要なポイントと言えるでしょう。

かおるこ
そうだね、仕事や人間関係の悩みやストレスを聞いてもらうのってとても気持ちが楽になるけど、毎回そんな愚痴ばかりでは聞いている方が嫌になってしまうよね。それに趣味の仲間や昔からの友人関係が別であってもいいもんね。それぞれ一人の時間や生活も充実していてこそ、二人でいてさらに楽しめるんだね♡

喧嘩しないとできないは違う

ベッドで横になる

喧嘩をしない人の傾向を見てきましたが、喧嘩をできない人というのもいます。人との争いに慣れていない、好まない人は、たとえ自分の意見や考えを封じ込めてしまっても、表面的な穏やかな関係を優先してしまったりします。

それではいつか、溜めていたものが爆発して破綻してしまいます。自分の本心や相手への不満は、抱え込まずに喧嘩にならないような話し合いという方法で、しっかりと伝えて二人で向き合うことはとても大切です。

喧嘩しないために今からできること

では喧嘩をしないカップルの特徴を踏まえて、今の二人の関係をより良いものに変えていくにはどうしたらいいのか考えてみましょう。ものすごく努力したり変えたりする必要はないんですよ。ちょっとした相手への配慮でぐっとお互いの愛情が深まって喧嘩が減っていきますよ。

感謝する

感謝は恋愛や夫婦間だけでなくすべての基本とも言えますね。あなたのことを大切に思ってそばに居てくれる人がいるって、とても素敵なことだと思いませんか?

私と出会ってくれてありがとう

私と付き合ってくれてありがとう

いつもそばにいてくれてありがとう

楽しい時間を一緒に過ごしてくれてありがとう

落ち込んだ時に話を聞いてくれたり励ましてくれてありがとう

感謝の気持ちを持つことは相手への思いやりの気持ちも高まりますし、何よりもあなた自身が幸せな気持ちに包まれると思います。常にパートナーへの感謝の気持ちを忘れないようにしましょうね。

話し合いをする時はタイミングを見て

お互いを知り、信頼関係を深めるには喧嘩ではなく、話し合いをすることはとても大切です。ただし、そのタイミングを間違えるとつい喧嘩腰になったり喧嘩に発展してしまうことも。

こんな時は、話し合いには適していないので気をつけてくださいね。どちらかが、または二人が

•寝不足が続いていたり疲れが溜まっている時

•仕事や日常生活で不満や悩みがあったり、人間関係などストレスを抱えている時

•お腹が空いている時

かおるこ
お腹が空いてる時ってわかるわあ!私もお腹が空くと、どうにもイライラしてしまうタイプ。そんな時はまず何か食べてから話し合いだね。

否定しない、束縛しない

相手の考えや言動を否定しないようにしましょう。1歩引いて、「なるほどそんな考え方もあったのか」とか「そういう見方は私にはなかったな」と受け止めてみてください。

また相手の時間や気持ちなどを束縛しないようにしましょう。きちんと心が通いあっていれば、信頼して程よい距離感を保てるようになるはずです。

きちんと伝えること

喧嘩を売るのではなく、自分の気持ちや考えをきちんと相手に伝えるのはとても大切です。我慢するのはやめましょう

冷静に話し合えるタイミングを見計らって、抑え込まずにきちんと自分の思いを伝えるようにしましょう。不満やイライラをなかなか上手に口に出せない人は、メールやメモで伝えるのもいいですね。

かおるこ
私もこれ時々やります。メールとかメモに書いていくことで、自分でも客観的に見ることができるし、挑戦的な、攻撃的な言い方などしないように伝えることができる。本当は直接言葉で穏やかに伝えられるのが一番いいんだろうけどなかなか難しいなー。

イベントを楽しむ!

二人のバースデーや、クリスマスやバレンタインなどイベントを楽しむようにしましょう♪一緒に過ごす時間が増えて、マンネリを防止するのにも役立ちます。

また「去年はここに行ったね、あそこで食事をしたね」といった二人の思い出が増えていくので、ぜひ色々二人だけのイベントも作るなどして一緒の時間を楽しんでくださいね。

喧嘩しないカップルになるためにはお互いの思いやりが大切

いかがでしたか?喧嘩しないカップルがどんな関係を築いているのかについて見てきましたが、基本はお互いに対する思いやりの気持ちだと思いませんか。相手を思いやれば、自然と尊重できるし否定をすることもありません。相手の喜ぶ顔が見たいと楽しませようと思いますよね。

ある調査では、夫婦喧嘩が少ないほど、健康で長生きするという報告があるそうです。また喧嘩をしなければ、不要にお互いを傷つけることがないので嫌いになったり憎んだりする感情が生まれません。喧嘩をしないカップルが長続きするのは当然とも言えるのかもしれませんね。

ぜひ、今日からパートナーの顔を見たら感謝と思いやりの気持ちを持って接してみてくださいね。

かおるこ
私も友達夫婦のような仲の良いカップルを参考にして、幸せになりたいと思います♡

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kaoruko

kaoruko

執筆は2010年頃から行っています。
新鮮で美味しいもの、野菜や果物、蕎麦とワインが好き。日々ヨガのプラクティスをライフワークにしていて心と体の健康にも関心が高いです。ヨガはティーチングも2004年からしてて主にアシュタンガヨガやマタニティ、産後ヨガなど行っています。哲学やスピリチュアルな部分の勉強やアドバイスも必要な人へしています。

また、旅が好きで、インドや東南アジア、オーストラリア、カナダ、アメリカ、イタリア、スイスなど時間が取れると旅に出ています。もちろんヨガマットを担いで!

心と体は繋がっていて内面の美しさが外側を作ると思います。
身心が健やかで毎日が充実していて楽しく過ごせるために参考になるような記事を書いていきます。

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